Nas entrelinhas dos contratos

Como todos sabem, existe o “contrato de gaveta”, muito usado no mercado imobiliário. Onde é redigido um acordo de confiança entre o comprador e o vendedor. Mas como todo contrato não-oficial, traz riscos para quem está adquirindo um imóvel.

Esta semana, para minha surpresa, descobri que criaram o “contrato guarda-chuva”.  Cujo objetivo é amplo e abrangente. Quase sempre impreciso, pois não há como saber, quais serviços serão executados pelo contratado.

Eu dou uma bomba. Calma! Neste caso, refiro-me apenas a uma guloseima recheada de doce de leite com cobertura de chocolate, para quem adivinhar onde este tipo de contrato está sendo muito utilizado atualmente. Se você disse Brasília, parabéns! Você acertou e acabou de ganhar uma bomba virtual…

Brincadeiras a parte, a realidade é que a desfaçatez dos políticos é tão grande, que me sinto igual a um gato, todo arrepiado diante de um perigo iminente. Isto em conseqüência do noticiário que traz todos os dias, novas descobertas sobre inúmeras reuniões e encontros, às vezes nem um pouco discretas na calada da noite. De diálogos gravados e escutas grampeadas, muitas vezes em tom de ironia. De dinheiro estocado em apartamento, visando talvez à valorização do imóvel.

De depósitos em contas no exterior, que nem o leão do imposto de renda consegue farejar. De negociatas regadas a pizza à moda da casa, ou seja, de mussarela Jaburu, tomate Alvorada, palmito Paranoá, azeitona Buriti, cebola Catetinho e bacon Itamaraty.  E para finalizar, um elemento surpresa disfarçado de garçom para ouvir toda a conversa da mesa.

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O único consolo que nos resta, é saber que para quem estava acostumado a trajar roupas e acessórios de grifes, usar perfume francês, freqüentar restaurantes cinco estrelas, tomar bebidas importadas, dirigir carros luxuosos, vestir pijamas de seda, e se limpar com papel higiênico folha tripla perfumado…

Hoje devem estar desesperados, residindo em uma pequena e humilde cela, trajando uniformes padronizados, corte de cabelo estilo Joãozinho (curtinhos), comendo quentinhas, sem direito a rodízio de carne, dormindo em cama-beliche e se cobrindo com cobertor seca poço, defecando em bacia turca (vaso sanitário) e tomando banho de água fria.

Coitadinhos!…  Será que eles vão suportar e sobreviver à tamanha mudança em suas vidas, até então regadas a muitos privilégios e ostentação?  Não sei! Talvez um excelente advogado os livre da cela onde se encontram confinados, pelo reality show (BBB) Big Brother Brasília. Idealizado e redigido pela Operação Lava Jato e dirigido pelo juiz federal Sérgio Moro.

Agora, já que está sendo permitida “prisão domiciliar”, graças ao regime aberto, o certo seriam que eles arrastassem bolas de ferro acorrentadas aos pés, pelo resto de suas vidas feito almas penadas.